先に逃げていたのは私だった。

先に逃げていたのは私だった。

カンクン3日目。

この日私は、チチェン・イッツァに行くツアーバスの中で、ミジからの返事をまだ待っていた。

 

自分の心に今何が起きているのか、自分でもよくわからなかった。

 

ずっと離れたいと思っていた人間から連絡が来なくなったとゆうことは、こっちからアクションを起こさなくても勝手に離れていってくれた…とゆうスッキリに似た気持ちもあった。

 

でも、その気持ちの後にやってくるのは、返してもらえなかったお金の重みからくる怒りと、あいつが今どんな顔と心境で旅を続けているんだろうかとゆう想像から湧き出る憎悪。

 

今どこで何をしているのかわからない状況で、私の妄想はとことん醜いところまで膨らんで、、、そして落ちた。

 

片っ端から身元を調べ上げて自分のしたことがどれだけゲスい事なのか、徹底的にわからせてやろうかとか、やりもしない低レベルな事も考えた。

 

逃げるなんて信じられない。

 

お前それでも人間か?どんな根性してんだ?なんでそんな事が平気でできるんだ?

 

どんな心でその行動を決意した?

 

 

 

一緒に過ごした時間。

 

その中で交わした会話。

 

出逢ったときはこの旅で一番だと思うぐらいバカやって楽しくって笑いあった瞬間、、、

 

 

 

その行動を起こす前に、一瞬でも思い出すことはなかったのか…?

 

 

 

・・・・・。

 

 

 

この怒りとに憎しみの問いをね、もう目の前に存在しない相手を想像だけで呼び起こして悶々とぶつけていると、、、

 

 

 

それは一周回って、自分自身への問いかけにもなっていた。

 

 

 

その行動を起こす前に、2人で過ごした楽しかった時間と相手の良い部分を、一瞬でも思い出すことはなかったのか…?

 

 

 

 

・・・・・。

 

 

 

 

きっと、ミジの対して先に愛情を無くしたのは私の方だったんだと思う。

 

 

 

先に違和感に気付いて一人旅に戻りたいと思ったのも、私。

昨日偶然会った時も、わたしは本当に冷酷な目付きでミジを見た。そこに情は何もなかった。

 

 

 

あぁ…結局こうなったのは、私のせいだ。

 

 

未来がこの結末を選ぶまでに、いくらでも回避できる方法はあった。

 

 

違和感を感じたときに1回1回我慢せずに自分の正直な思いをその都度伝えればこんなことにはならなかったかもしれない。

 

お金を立て替えずに、例えかっこ悪くても1回1回きちんと払ってと催促していれば、こんなことにはならなかった。

 

弾丸スケジュールで旅をしていたとはいえ、24時間を数日一緒に過ごしたんだから話せる時間は作れたはずだ。

 

なのに、二人のあいだの雰囲気を壊すのが怖くてそれをしなかった。

 

 

 

 

・・・・・・。

 

 

 

 

先に逃げていたのは、ミジではなく私じゃん…。

 

 

 

ここからもこの負の無限ループは私の思考と心をグルグルして止まることはなかった。

 

止まらない負の妄想、回り回って自分の非情さと臆病が原因だった事に気付いた自己嫌悪を散々繰り広げていくうちに、自分の心がどんどん醜くなっていくのはわかっているのに…

 

それでも止められなかった。

 

しんど。もう吐きそう。

 

 

 

チチェン・イッツァに到着して、あの有名な世界遺産のピラミッドを目の前にしても私の心はもう何にも感じない。

人が多い、楽しくない、しんどい、おもんない、早く帰りたい、、、、

思うのはそんなことばかり。やばいでしょ、はは(笑)

 

挙げ句の果てに天気さえ曇りだすからね。

 

 

そんな状態でツアーがようやく終わり、帰りのバスの中で死んだ目をしながら窓の外を見ているときだった。

 

こんな醜い状態の私の元に、救いの女神はいきなり現れた。

 

セドナで出逢ったゆかさんからいきなりメッセージが入ったのだ。

 

セドナで一緒のツアーに参加した事から知り合ったゆかさん、実はツアーの最中はガイドのNANAさんが進行してくれてた事もあって特にゆっくり深く話す機会はなく、とりあえずFacebookだけつながってた状態だった。

一番右がゆかさん。

 

 

アメリカの後は、「カナダにワーホリに行く!」と言っていたのに、「寒いのが無理すぎた!」とゆう破天荒な理由で真逆の気候であるカンクンを選んで飛んで来たとゆう!驚笑)

ほんで私が数日前にカンクンに着いたとSNSで投稿したのをたまたま見て、このタイミングで連絡をくれたとゆう奇跡…。

 

 

 

この旅史上一番辛かったこのタイミングに、この0.000001mmも予測できなかった奇跡の再会、、、

 

 

 

どんなけ救われたことか…
本間にゆかさんが天使に見えた。

 

 

ゆかさんが待つ反対車線にあるコンビニへ信号無視して道路を渡り、約一ヶ月ぶりの再会を笑顔で迎えてくれたゆかさん。

そこから夜のカンクンの町を軽く歩き、ご飯を食べながらゆっくり話せる場所を探した。

 

 

私たちはまずセドナで別れてからの約1ヶ月間のお互いの旅の出来事をおもしろおかしくシェアしあった。

ゆかさんとの話はすんごい盛り上がった。

結構どころか、かなり深いところまで話しても伝わる人なんだって、綺麗な言葉でマインドの説明ができる人なんだって。

しかも占星術やスピリチュアルなこともかなり勉強していて、心のコントロールの仕方やライフスタイルまで色んな大切な事を深く知っていた。

私はゆかさんがこんなにドープな人だってことをセドナでみんなでいたときには全然気付かなかった。

もっとキャピキャピしたただの女子って感じやと思ってた(すんません)から、意外すぎてまたこの再会のありがたさに泣きそうになった。

人間ってやっぱちゃんと話さんと、第一印象では絶対その人のことなんてわからんなぁと心から思った。

 

 

時系列で旅の話を進めて行く流れに乗っかり、だいぶ醜くて負のオーラをぶっ放すかもしれへんけど、どうしてもゆかさんに聞いてもらいたくなり、フロリダから始まった今回のミジとの出来事を全て話した。

誰かに聞いてほしくて本当はたまらなかった。

でも私の中で今回の事は、ただ誰かに愚痴を言って終わりで済むような出来事じゃなかったから、愚痴りたくはなかった。

愚痴はクセになるだけでなにも解決にならないこと、それがクセ付くとただダサい人間になるだけってことは結構前に自分なりに悟ったから。

 

今回のこの出来事を経験して、自分の心がどうゆう風になって、その後どうすれば元の自分に戻れるのかわからんとこにおるってことを、めんどくさいけど全然ひっくるめて聞いてほしかった。

自分じゃ答えへの入り口すら探せんかった。

先にも書いた、結局は自分が逃げていたから、相手もそれに反応して逃げた。

相手だけが悪くないってところまではたどり着けた。

でも、そこから這い上がれる方法が、思考よりも心の傷みの深さと怒りが混じったような重たいもんが前にでてきて全然見つかる気配がなかった。

 

 

上手に言葉で表現できない部分もあったけど、、、

目の前で優しい表情で一部始終を聞いてくれるゆかさんに、自分の中にある今の全部を伝えられるだけ伝えた。

 

 

「愛ちゃんはね、旅中自分で探してタダで泊めてくれる人のところでお世話になって、今回返してもらえなかった9000円分はもう十分清算されてる。

今回のこと腹が立つのはすごいわかるけど、マイナスにマイナスに考えてしまう時間がすっごいもったいない。

そのお金は必ずまた違う形で返ってくる。今までも色んな人に助けてもらってるのを話で聞いててもそう思う。

だから今出てくる怒りは認めてあげて。

その怒りで醜くなってる自分が好きになれなくって、ありもしないことに妄想を膨らませて悩んでしまってるから、その怒ってる自分をまず受け止めて愛してあげて。

人間だから怒るのは当然。愚痴ってもいい。

 

でもずっと引きずっちゃ駄目。

 

今回のことは愛ちゃんの心の器を大きくするために起きた出来事だから。

相手のソレを受け入れなきゃいけない。

自分の器を大きくすれば、相手のしたことをジャッジせずに受け入れられるから。

相手の言い分や、相手が愛ちゃんのことをどう思ってるかは相手の領域で愛ちゃんが考えることじゃない。

まずは怒ってる自分も嫌わずに、自分の一部だと愛してあげて。

 

それと、強い意志を持つ星の下に生まれた横で、周りにあわせてしまう傾向があるね。

周りに合わせることで我慢や無理がたまったとき、本当の自分の考えや心の中と現実が違ってしんどくなる。

愛ちゃんは思ったことを我慢せずに素直にまっすぐにちゃんと言った方がいい。

 

時代はこれから特に変わるからーー。

我慢すること、耐えること、しんどい思いをして人生とは、成功とはなんぼってゆう日本の古い伝統概念から解放されて、

たのしいこと、自分を受け入れてくれる人、居心地の良いもの、好きなものだけを選んで行く人生でいいんだよ。

今、時代がそうなってきてるから。

あわないと思ったら切り捨ててきた過去のものも、それで間違ってない。」

 

 

 

 

「愛ちゃんらしく、素直で真っ直ぐな旅をつづけてね。」

 

 

最後にゆかさんは大きなハグをしてくれて、私は笑顔と泣きそうなのが混ざったよくわからない表情でゆかさんとバイバイした。

 

 

 

 

 

ミジのトンズラにハッキリ気付いたのは、この翌日だった。

 

 

ミジのLINEのアイコン写真が変わっているのに、メッセージが未だ既読にならないことから「まさか…」と思って他のSNSを確認し、自分がブロックされていることに気付いた。

 

 

今まで30年間生きてきて、こんなにも余すことなく綺麗にトンズラされたのは恐らく初めての経験だった。

 

 

私は思わずゆかさんにメッセージした。

 

 

「正真正銘の音信不通になりました!笑)向こうから去っていってくれてほっとしました。

怒りの感情もネチネチ考えてしまうのも、ほぼ消えました!ゆかさんのおかげです〜。

このタイミングでこの形で再会できて、むちゃくちゃHappyでした!本当にありがとうございます!」

 

 

 

もちろんすぐに傷みはゼロにはならなかったけど、その傷みの中でも優しく笑えるようになり、窓の外の世界にまた美しい色を見つけれるようになった。

 

 

時が流れ、元の自分に戻り、今やっとこの出来事を経験できたことに感謝できる自分がいる。

 

見た目は変わってないけど、私の心の中はきっと少し大きく、強くなったと思う。

 

難しいことはわからない、書けない。

 

脳じゃない、心。

 

この記事書くのにだいぶ時間かかった(笑泣)

 

ただ、全てに心から感謝してます。

 

 

 

次回からまた旅記に戻るよ!(・∀・)にやん

 

 

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